NOSSAS PIADAS

ORGASMO
A jovem repórter pergunta a uma líder feminista:
- É verdade que você fala em suas palestras que as mulheres modernas dificilmente chegam ao orgasmo?
- Ela sem pensar respondeu:
- São as más línguas, minha filha!!!!

BIFE ACEBOLADO
Essa semana saí para almoçar e pedi um bife acebolado. Quando olhei para o que o garçom trouxe, não me contive e disse:
- Que papelão hein?
GOTEIRAS
Entrei numa loja e vi seu Manoel, comprando todos baldes do estoque. Perguntei:
- E ai portuga, vai revender baldes? E ele:
- Não!!! É para as goteiras de casa. Toda vez que chove é um inferno.
- Não ficaria mais barato você trocar o telhado? - perguntei. E ele como os olhos brilhando:
- Ótima ideia!!! Ótima ideia!!! - e como ainda não tinha pago, pediu para o vendedor cancelar o pedido. Em seguida bateu na minha costa agradecido e saiu radiante. O vendedor me , olhou com desdém e disse:
-Sabia que hoje é meu primeiro dia de trabalho aqui?
-E se me atender com essa cara de bunda, pode ser o último. kkkkkkkk

SAFADINHO
Joãozinho com dois aninhos brincava com a amiguinha atrás do sofá e falava:
-Ta duio!
Repetiu várias vezes:
- Ta duio! - A mãe intrigada gritou da cozinha:
- Joãozinho, o que está acontecendo? 
E ele:

- Tá duiooooooo!!!!

AMOR NO INVERNO LONDRINO
O gelo estava perdidamente apaixonado pela neve e mesmo sentindo que seu amor era correspondido tentou uma DR.
- Vc gosta de mim?
- Gosto
- Me ama então?
- Amo!
- E por que é tão fria assim?
- Porque se esquentar eu derreto!
KKKKKKKKK

A CRISE CHEGOU PRA TODO MUNDO
Tenho um amigo que sempre aos domingos me ligava assim:
- E aí cuzão, blz? Vai rolar uma picanha hoje. Cola aí, mas trás um caixinha seu pão duro do caraio. Kkkkkk
Já fazia uns três meses que ele não ligava e hoje eu estava ainda na cama e o telefone tocou:
- E ai cuzão, puta saudade! Hoje vai rolar umas moelas no espeto, cola aí.
- Caralho! Moela no espeto? Blz, vou levar uns envelopes de ki Suco! Tem açúcar ai? - E ele:
- Vai tomar no c&! Kkkkkkkk

O VENDEDOR DE MANDIOCA
O cara passando com a carrocinha de mandioca na rua Amazonas e uma mulher de "vida fácil" falou:
-Vem aqui amor, vamos fazer nenê! - E ele mau humorado.
- Não dá! Fiz vasectomia!!!
-Então me dá uma mandioca!
- Essa não serve pra você, não é orgânica!

O FEIJÃO E O SONHO
Na hora do almoço o Joãozinho diz:
- Pô mãe cansei! A semana inteira escondidinho no almoço e na janta.
- Come e fica quieto que isso não é escondidinho.
- Como que não? Me canso de procurar o feijão e a carne e nunca acho!!!

ÓCULO DA LOIRA
A loirinha foi com a amiga na ótica buscar o óculo recomendado por seu oftalmologista. Ela saiu da ótica com o óculo no rosto.
A amiga também loira diz:
- Miga, você ficou gata com esse óculo!
- Verdade Miga? Então vamos comigo ali na lojinha de celular.
- Fazer o que?
- Vou ver sem tem película pra proteger a lente!

FAROL APAGADO
O loirinha do Pontal pegou o carro do pai pra buscar uma remédio pra mãe nas farmácias do centro. Voltou muito irritada e o pai quis saber a razão:
- Esse governo só ferra a gente pai. Acredita que levei duas multas só porque estava com o farol apagado. Isso é sacanagem!
 E o pai rindo:
- Filha... farol apagado e a noite?
- Vixi! Disfarça, paizinho

‪#‎RIA‬ BASEADO EM FATOS REAIS
A mãe fala para filha curiosa, que os casais só transam para ter filhos. Ela pergunta:

- Então você e o papai só transou uma vez?
- Isso filhinha!
- E a vovó 4 vezes?
- É filhinha, mas não fica pensando nisso meu amor!
- Ta bom mãe. - Dias depois a mãe fazendo almoço e a filha asssitindo tv, grita pra mãe
- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeee, esse Mr Catra é danadinho hein!!!! 32 vezes!!!!

CONFISSÃO
O cara chega pra mãe e diz:
- Mãe preciso te contar uma coisa...
- Vai me dizer que é gay ?
- Não! Sou virgem!
- Normal filhinho!!! É que ainda não chegou sua hora...
-Mas mãe, eu já tenho 46 anos!!!!

DISCRIMINAÇÃO
O cara entrou na loja e perguntou pra vendedora:
Quanto tá o ventilador?
A moça respondeu:
Aquele preto está em oferta 78,00 e o branco 150,00 - o cara compra o preto e na saída da loja pensa:
-Racistas filhos da puta! kkkkkkkkk

JOÃOZINHO
Joãozinho leva a nova "namoradinha" para o escurinho e começa na
apalpação, e ela:
-Joãozinho tira essa mão dai!
 Ele continua.
-Joãozinho tira essa mão dai!
 Ele continua.
-Joãozinho tira essa mão dai!
 Ele continua e ela...
-Joãozinho tira a porra dessa mão dai que meu pau ta começando
a ficar duro!
(Mais uma piada que o Joãozinho se ferra)

VONTADE
No ponto de ônibus a loirinha gostosa olha para um cara e diz:
"Ai que vontade!" - Demora um pouquinho, a mesma coisa: "Ai que vontade!" O cara já ta excitado, quando novamente ela diz: "Ai que vontade!"- Ele pergunta:
-Vontade de que meu amor?
- De peidá!!!!!

AMIGOS?
Um problema de morar na praia é os amigos que só lembra de você nos feriados prolongados, final de ano...
Hoje um tipo desse, que inclusive já veio sem avisar no carnaval, me ligou:
- Que saudades de vcs....patati...patata...patati...patata...- eu só ouvindo.
- Então...- continuou a cara de pau - Com esse calorzão eu ia adorar passar a virada de ano com vocês...- Eu nem pensei e soltei essa:
- Porque não vai passar no inferno, lá também ta esse calorzão...só não sei se tem praia. kkkkkkkkkk
 

CHINESINHA

O cara vai na Feira do Rolo de Caraguá, e é abordado por um bico doce daqueles que vendem uma tal pomadinha chinesa. (famoso viagra de pobre)
Ele tenta se se desvencilhar do cara dizendo que jamais usaria aquilo.
Naquela mesma noite na hora da transa ele brochou. Nervoso com a situação, virou para o lado pensativo e dormiu.
No outro dia foi acordado pela esposa que lhe disse:
- Bem que ontem a noite estava sentindo um cheiro estranho. Para que você está usando essa tal pomadinha chinesa que encontrei escondida no banheiro?
- Qualquer dia vou naquela Feira do Rolo e mato aquele bico doce!!! - Ele pensa

RETRÔ
O estacionamento do Pão de Açúcar, está parecendo Albergue internacional da Juventude. De dia eles pedem ali no semáforo, come, fuma, bebe, dorme... Esse dias um senhor com um inteiraço fusquinha 65, estava tentando estacionar e não viu uma das moradoras dali que cambeleando se postou atrás do fusca. Quando ele foi dar um ré ela pulou assustada e gritou:
- Bonito heinnnnnnnnnnnn tiooooo- e ele:
- Bonito e bem conservado né? kkkkkkkkk

O SÁBIO
O cara consulta um sábio e diz:
- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.
- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?
- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.
- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:
- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.
- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?
- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.
- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.
- E qual é mestre?
-Desligue o WI-FI da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.

PROMOÇÃO
Sempre que passo ali pelo semáforo do Pão de Açúcar o pedinte me diz:
-E ai amigão me dá 1 real?- Quase sempre eu dou. Sexta-feira ele me pediu 1 real e eu disse:
- Cara hoje só tenho 50 centavos! - e ele:
- Pô amigão, ta de black friday
também!!!

TIMIDEZ
A viúva dona da farmácia estava muito afim de um cliente que sempre ia comprar preservativos. Ele percebendo, logo ficou tarado por ela. Mas, a timidez dos dois não deixava que evoluíssem alem da cordialidade.
Um dia ele se encheu de coragem e chegando na farmácia percebeu que a viúva estava de mini saia e sem calcinha. Ficou excitado na hora. Pegou alguns preservativo na prateleira, se aproximou da viúva e perguntou quanto que era. Ela confusa e a cabeça longe dali, respondeu:
- 23 centímetros!!! - Ele tirou o peru pra fora e falou:
- Cobra ai.- Ela levantou a mini saia, colocou a perna sobre o balcão e disse ofegante:
- Por favor, paga no caixa!!!!

CONSELHO
Um amigo vivia reclamando que não suportava a namorada, possessiva, ciumenta, vingativa... etc..etc. Um dia ele criou coragem e terminou o relacionamento. Ontem meu celular  tocou. Atendi e era a ex do meu amigo. Estranhei porque tinha muito pouco papo com ela.
Ela começou a chorar e disse que eu sendo o melhor amigo do seu ex poderia ajudar ele voltar pra ela.
Eu com a orelha ardendo de tanto ela falar disse:
- Acho que você ligou para pessoa errada. Devia ligar pra Dona Zuleide!
- Quem é Dona Zuleide? - ela quis saber:
- Também não conheço, mas os postes estão cheio de um cartaz dela dizendo: "Trago teu amor de volta em 3 dias"

CARECA

O bêbado está no ponto de ônibus e chega aquela loira, metida naquela calça leg. Enquanto ela não desgruda o olho da tela do celular ele fica a observando e pensa em voz alta. "Que testa"
Ela irritada pergunta:

- O que foi que você falou?

- Falei: Que testa, daquele careca do outro lado da rua,
Ela olha e só vê um cabeludo.

- Aquele cara não é careca?

- Vixi....cresceu o cabelo do desgraçado!!!

CASAMENTO
Seis meses de casados a mulher sai do banho fresquinha, perfumada e o maridão está na cama com o notebook na barriga. Ela deita ao lado e 20 minutos depois de nem ser
notada ela diz:
- Já me trocou por esse notebook?
Ele sem tirar s olhos da tela:
-Quando as crianças sairem de férias, talvez a gente possa então se amar, um pouco mais - A esposa irritada
- Que crianças ridículo?
- Desculpa amor!!! Tá tudo tão igual , que achei que ainda estava no primeiro casamento.

ODORICOS
O brasileiro é uma eterna contradição.
Fim de semana frequenta os melhores restaurantes e na segunda vai para os postinhos buscar Omeprazol gratuito.

BRUNINHA TODA PURA
O pai chega do trabalho cumprimenta a esposa com um beijo nos cabelos, liga a tv ,senta no sofá e ouve a voz da filha: "Me larga...me larga...me larga..."
 Ele nervoso pergunta pra esposa:
- Quem esta no quarto da Bruna?
-Ela e o namorado...
-Vou matar esse desgraçado, esta tentando abusar da menina.
Ele arrebenta a porta do quarto e pega os dois nus na cama.
-Eu vou te arrebentar por estar forçando a menina...
- Eu não estou forçando nada. -diz a rapaz assustado.
- Eu ouvi ela gritando: melarga...melarga...melarga.
-O senhor confundiu, sogrão. Ela não estava gritando "me larga" ela gritava:
Me alarga!  Me alarga! Me alarga!

DIAS
Se está ruim pra você imagina para o Dias que  estava no ponto de ônibus indo para o trabalho e recebeu uma uma chamada de telefone do patrão:
- Bom dia, Dias!!! Tem coisas que não se adia, você está demitido.

CONGESTIONAMENTO
A loirinha do Pontal está indo embora após sair do emprego.
O marido dela liga:
- Mor que demora é essa?
- Ainda to aqui no Porto Grande. Ta maior transito e esse busão não anda.
- Aconteceu algum acidente?
- Não Mor!!! Deve ser por causa do horário de rola...
- Se quer dizer horário de pico né mor?
- De pico, de rola, de cacete pra mim é tudo a mesma coisa.

QUECI
Você conhece a piada do gaguinho?
Es...es...es...es...queci

CHICO
Você sabe por que o português matou a esposa?
Porque ela falou:
"Manoel, hoje não te quero que to de Chico!

BIGUINHO
O Joãozinho falou pra Marcinha
- Posso tolotar meu dedinho no seu biguinho?
- Pode - Um tempinho depois Marcinha fala:
- Joãozinho, que dedo gandão...e ai não é meu biguinho...
- Você quer que eu tilo...
-Ah... tila não...tá dotoso!!!!

BROTINHO
O Joãozinho entra no banheiro e os pais estão tomando banho, ele fala:
- Pai, que é esse negocião ai pendurado? O pai constrangido responde:
- Uma pizza filho. Pizza de calabresa.
idth: none; maxwidth: none"> Ele olha para mãe e fala:
- O que é isso ai meio das suas pernas mãe?
A mãe já esperando a pergunta do curioso filho e aproveitando o gancho da resposta do marido:
- Filho, isso aqui é o forno. Quando ele esquenta e a pizza do papai está no ponto ele coloca aqui para assar.
Dias depois o Joãozinho olha pelo buraco da fechadura do quarto dos pais e o flagra o casal colocando a "pizza" para assar. O garoto bate nervoso na porta e grita:
- Mãeeeeee, meu brotinho está no ponto, quero colocar pra assar também!

FOCA
A repórter novata está num posto de gasolina fazendo uma reportagem sobre a vida dos caminhoneiros.
- Boa tarde senhor. Há quanto tempo é motorista de caminhão?
- Mais de 20 anos!
- Quantos dias sem ver a família?
- Dessa vez já são 57 dias. Estou indo pra casa agora.
- O que mais sente falta na estrada?
- Esposa, crianças, principalmente a cabeludinha do meio!
A repórter agradece. Dias depois ainda na reportagem coincidentemente ela reencontra o caminhoneiro:
- Olá, já de volta para estrada.
- O dever nos chama!!!
- Matou a saudade?
- É maravilhoso rever as pessoas que amamos.
- E a cebeludinha do meio?
- Tá mais cabeludinha não...a patroa depilou!