HOME      -    SALADA  DE LETRINHA    -    PIADAS

  • 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….”
     
  • “24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”
     
  • “92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”
     
  • “97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”
     
  • “A cal é virgem porque o pincel é brocha.”
     
  • “A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”
     
  • “A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
     
  • “A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”
     
  • “A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”
     
  • “A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”
     
  • “A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”
     
  • “A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”
     
  • “A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”
     
  • “A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”
     
  • “A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”
     
  • “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”
     
  • “A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.”
     
  • “A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”
     
  • “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”
     
  • “A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”
     
  • “A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”
     
  • “A matemática é virgem porquê o trigo não metria.”
     
  • “A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”
     
  • “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
     
  • “A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”
     
  • “A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”
     
  • “A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”
     
  • “A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”
     
  • “A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”
     
  • “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”
     
  • “A primeira amnésia a gente nunca esquece!”
     
  • “A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”
     
  • “A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”
     
  • “A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”
     
  • “A única mulher que andou na linha o trem pegou.”
     
  • “A única sogra que presta é a da minha mulher.”
     
  • “A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
     
  • “A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”
     
  • “A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”
     
  • “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”
     
  • “A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
     
  • “A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”
     
  • “A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”
     
  • “A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”
     
  • “A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”
     
  • “Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”
     
  • “Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”
     
  • “Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”
     
  • “Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”
     
  • “Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “
     
  • “Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
     
  • “Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”
     
  • “Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!”
     
  • “Alegria de pobre é impossível.”
     
  • “Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”
     
  • “Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.”
     
  • “Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”
     
  • “Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”
     
  • “Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!”
     
  • “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”
     
  • “Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.”
     
  • “Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”
     
  • “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”
     
  • “Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”
     
  • “Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”
     
  • “Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”
     
  • “Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”
     
  • “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”
     
  • “Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
     
  • “Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”
     
  • “Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”
     
  • “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”
     
  • “Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”
     
  • “As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…”
     
  • “As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.”
     
  • “As mulheres perdidas são as mais procuradas.”
     
  • “As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”
     
  • “As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”
     
  • “As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”
     
  • “As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”
     
  • “Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”
     
  • “Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”
     
  • “Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”
     
  • “Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”
     
  • “Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”
     
  • “Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”
     
  • “Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”
     
  • “Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”
     
  • “Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”
     
  • “Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”
     
  • “Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”
     
  • “Cachorro que late não morde… enquanto late!”
     
  • “Cada Maomé tem a montanha que merece!”
     
  • “Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”
     
  • “Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.”
     
  • “Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”
     
  • “Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”
     
  • “Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
     
  • “Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”
     
  • “Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”
     
  • “Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”
     
  • “Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
     
  • “Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”
     
  • “Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.”
     
  • “Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!”
     
  • “Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.”
     
  • “Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.”
     
  • “Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!”
     
  • “Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
     
  • “Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!”
     
  • “Celular é igual celulite, todo bundão tem.”
     
  • “Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
     
  • “Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.”
     
  • “Cerveja faz mal, quando falta.”
     
  • “Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”
     
  • “Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros”
     
  • “Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
     
  • “Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.”
     
  • “Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.”
     
  • “Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!”
     
  • “Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
     
  • “Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”
     
  • “Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
     
  • “Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…”
     
  • “Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
     
  • “Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.”
     
  • “Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.”
     
  • “Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
     
  • “Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.”
     
  • “Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.”
     
  • “Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”
     
  • “Criança e tamanco só se faz com pau duro.”
     
  • “Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!”
     
  • “Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”
     
  • “De hoje pra trás eu parei de beber.”
     
  • “De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”
     
  • “De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!”
     
  • “Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.”
     
  • “Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.”
     
  • “Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.”
     
  • “Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.”
     
  • “Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
     
  • “Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.”
     
  • “Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!”
     
  • “Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
     
  • “Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.”
     
  • “Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”
     
  • “Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
     
  • “Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
     
  • “Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!”
     
  • “Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”
     
  • “Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
     
  • “Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
     
  • “Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
     
  • “Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”
     
  • “Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão”
     
  • “Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.”
     
  • “Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
     
  • “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
     
  • “Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
     
  • “Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
     
  • “Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
     
  • “Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.”
     
  • “Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.”
     
  • “Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo”
     
  • “Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
     
  • “Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).”
     
  • “Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”
     
  • “Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”
     
  • “Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
     
  • “É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.”
     
  • “É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.”
     
  • “É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
     
  • “É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
     
  • “É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
     
  • “E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!”
     
  • “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.”
     
  • “Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
     
  • “Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
     
  • “Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
     
  • “Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
     
  • “Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.”
     
  • “Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!”
     
  • “Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”
     
  • “Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
     
  • “Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
     
  • “Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.”
     
  • “Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
     
  • “Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”
     
  • “Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
     
  • “Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”"
     
  • “Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”
     
  • “Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”
     
  • “Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
     
  • “Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
     
  • “Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
     
  • “Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
     
  • “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
     
  • “Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”
     
  • “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
     
  • “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
     
  • “Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
     
  • “Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
     
  • “Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
     
  • “Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.”
     
  • “Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.”
     
  • “Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
     
  • “Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia”
     
  • “Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.”
     
  • “Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.”
     
  • “Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
     
  • “Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
     
  • “Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.”
     
  • “Evite acidentes. Faça de propósito”
     
  • “Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!”
     
  • “Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.”
     
  • “Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
     
  • “Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
     
  • “Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
     
  • “Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”
     
  • “Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…”
     
  • “Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”
     
  • “Fazendo merda que a gente aduba a vida.”
     
  • “Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!”
     
  • “Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!”
     
  • “Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.”
     
  • “Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.”
     
  • “Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…”
     
  • “Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!”
     
  • “Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”
     
  • “Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”
     
  • “Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…”
     
  • “Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.”
     
  • “Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.”
     
  • “Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.”
     
  • “Herrar é umano.”
     
  • “Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.”
     
  • “Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.”
     
  • “Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!”
     
  • “Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.”
     
  • “Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.”
     
  • “Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera”
     
  • “Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
     
  • “Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!”
     
  • “Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.”
     
  • “Jamais diga uma mentira que não possa provar.”
     
  • “Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.”
     
  • “Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!”
     
  • “Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!”
     
  • “Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!”
     
  • “Larguei a bebida, só não sei onde.”
     
  • “Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!”
     
  • “Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!”
     
  • “Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.”
     
  • “Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.”
     
  • “Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.”
     
  • “Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!”
     
  • “-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!”
     
  • “Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.”
     
  • “Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…”
     
  • “Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.”
     
  • “Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.”
     
  • “Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.”
     
  • “Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!”
     
  • “Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!”
     
  • “Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas”
     
  • “Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.”
     
  • “Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!”
     
  • “Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!”
     
  • “Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”
     
  • “Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
     
  • “Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.”
     
  • “Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…”
     
  • “Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”
     
  • “Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.”
     
  • “Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.”
     
  • “Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
     
  • “Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.”
     
  • “Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.”
     
  • “Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.”
     
  • “Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!”
     
  • “Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.”
     
  • “Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!”
     
  • “Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.”
     
  • “Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…”
     
  • “Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!”
     
  • “Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.”
     
  • “Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.”
     
  • “Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.”
     
  • “Nada é tão ruim que não possa ficar pior!”
     
  • “Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”
     
  • “Não bebo água… os peixes transam nela!”
     
  • “Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.”
     
  • “Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.”
     
  • “Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.”
     
  • “Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.”
     
  • “Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
     
  • “Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.”
     
  • “Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.”
     
  • “Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.”
     
  • “Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”
     
  • “Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.”
     
  • “Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
     
  • “Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!”
     
  • “Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!”
     
  • “Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.”
     
  • “Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…”
     
  • “Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!”
     
  • “Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.”
     
  • “Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…”
     
  • “Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
     
  • “Não roube, o governo detesta concorrência.”
     
  • “Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.”
     
  • “Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!”
     
  • “Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!”
     
  • “Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.”
     
  • “Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.”
     
  • “Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!”
     
  • “Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”
     
  • “Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.”
     
  • “Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.”
     
  • “Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!”
     
  • “No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”"
     
  • “No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!”
     
  • “No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.”
     
  • “No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!”
     
  • “No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.”
     
  • “Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.”
     
  • “Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.”
     
  • “Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.”
     
  • “Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.”
     
  • “Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!”
     
  • “Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.”
     
  • “Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.”
     
  • “Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.”
     
  • “Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
     
  • “Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!”
     
  • “Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.”
     
  • “Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.”
     
  • “Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”
     
  • “Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.”
     
  • “Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”
     
  • “Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”
     
  • “Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…”
     
  • “Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.”
     
  • “O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”
     
  • “O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.”
     
  • “O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”
     
  • “O arroto é um peido que subiu na vida.”
     
  • “O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”
     
  • “O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…”
     
  • “O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!”
     
  • “O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.”
     
  • “O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.”
     
  • “O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.”
     
  • “O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.”
     
  • “O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.”
     
  • “O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.”
     
  • “O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.”
     
  • “O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.”
     
  • “O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.”
     
  • “O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!”
     
  • “O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.”
     
  • “O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.”
     
  • “O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.”
     
  • “O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.”
     
  • “O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.”
     
  • “O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.”
     
  • “O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.”
     
  • “O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.”
     
  • “O homem é o único animal que pensa que pensa.”
     
  • “O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.”
     
  • “O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!”
     
  • “O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe”
     
  • “O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.”
     
  • “O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!”
     
  • “O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.”
     
  • “O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.”
     
  • “O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.”
     
  • “O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.”
     
  • “O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…”
     
  • “O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…”
     
  • “O pavão de hoje é o espanador de amanhã.”
     
  • “O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.”
     
  • “O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)”
     
  • “O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.”
     
  • “O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”
     
  • “O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.”
     
  • “O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.”
     
  • “O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.”
     
  • “O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.”
     
  • “O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!”
     
  • “O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.”
     
  • “O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
     
  • “O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.”
     
  • “O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.”
     
  • “O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.”
     
  • “O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.”
     
  • “O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.”
     
  • “Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.”
     
  • “Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
     
  • “Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…”
     
  • “Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.”
     
  • “Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.”
     
  • “Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.”
     
  • “Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!”
     
  • “Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.”
     
  • “Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.”
     
  • “Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!”
     
  • “Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.”
     
  • “Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.”
     
  • “Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.”
     
  • “Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!”
     
  • “Otimistas são pessimistas mal informados.”
     
  • “Para bom bebedor meia garrafa basta.”
     
  • “Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.”
     
  • “Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!”
     
  • “Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!”
     
  • “Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!”
     
  • “Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.”
     
  • “Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.”
     
  • “Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come”
     
  • “Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se você conhece você nao come.”
     
  • “Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.”
     
  • “Pau que nasce torto trepa de lado.”
     
  • “Pau que nasce torto, mija fora da privada.”
     
  • “Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.”
     
  • “Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!”
     
  • “Penso, logo desisto.”
     
  • “Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!”
     
  • “Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.”
     
  • “Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.”
     
  • “Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.”
     
  • “Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!”
     
  • “Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!”
     
  • “Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele…”
     
  • “Pior do que coice de burro só praga de sogra.”
     
  • “Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…”
     
  • “Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”
     
  • “Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.”
     
  • “Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.”
     
  • “Pobre só enche a barriga quando morre afogado.”
     
  • “Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.”
     
  • “Pobre só vai para frente quando tropeça.”
     
  • “Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.”
     
  • “Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!”
     
  • “Por favor não respire: estou fumando.”
     
  • “Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson”
     
  • “Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.”
     
  • “Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?”
     
  • “Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”
     
  • “Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.”
     
  • “Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.”
     
  • “Preserve a natureza… não coma piranha!”
     
  • “Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!”
     
  • “Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!”
     
  • “Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.”
     
  • “Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!”
     
  • “Qdo você tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.”
     
  • “Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.”
     
  • “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
     
  • “Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…”
     
  • “Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!”
     
  • “Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.”
     
  • “Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.”
     
  • “Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.”
     
  • “Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.”
     
  • “Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.”
     
  • “Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.”
     
  • “Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.”
     
  • “Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.”
     
  • “Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!”
     
  • “Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!”
     
  • “Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..”
     
  • “Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.”
     
  • “Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.”
     
  • “Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
     
  • “Quando um não quer… o outro insiste!”
     
  • “Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.”
     
  • “Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.”
     
  • “Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!”
     
  • “Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
     
  • “Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!”
     
  • “Quem cedo madruga passa o dia com sono.”
     
  • “Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.”
     
  • “Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !”
     
  • “Quem dá aos pobres… paga o motel!”
     
  • “Quem dá aos pobres… engravida!”
     
  • “Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.”
     
  • “Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!”
     
  • “Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
     
  • “Quem ri por último… é porque não entendeu a piada!”
     
  • “Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.”
     
  • “Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.”
     
  • “Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!”
     
  • “Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!”
     
  • “Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.”
     
  • “Quem vê cara não vê nuca.”
     
  • “Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!”
     
  • “Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!”
     
  • “Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.”
     
  • “Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.”
     
  • “Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.”
     
  • “Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.”
     
  • “Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado…”
     
  • “Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!”
     
  • “Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!”
     
  • “Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.”
     
  • “Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.”
     
  • “Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.”
     
  • “Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!”
     
  • “Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!”
     
  • “Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.”
     
  • “Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!”
     
  • “Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!”
     
  • “Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.”
     
  • “Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.”
     
  • “Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!”
     
  • “Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.”
     
  • “Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP”
     
  • “Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!”
     
  • “Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.”
     
  • “Se dirijir não beba, se for beber, me chama.”
     
  • “Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.”
     
  • “Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!”
     
  • “Se eu morrer… minha mãe me mata!”
     
  • “Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
     
  • “Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!”
     
  • “Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!”
     
  • “Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!”
     
  • “Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?”
     
  • “Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.”
     
  • “Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!”
     
  • “Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.”
     
  • “Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!”
     
  • “Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.”
     
  • “Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.”
     
  • “Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
     
  • “Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!”
     
  • “Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.”
     
  • “Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”
     
  • “Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.”
     
  • “Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.”
     
  • “Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!”
     
  • “Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!”
     
  • “Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!”
     
  • “Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.”
     
  • “Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”
     
  • “Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus”
     
  • “Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
     
  • “Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.”
     
  • “Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.”
     
  • “Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.”
     
  • “Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.”
     
  • “Se você for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!”
     
  • “Se você ri, dou risada com você, se você chora,choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”
     
  • “Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!”
     
  • “Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.”
     
  • “Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
     
  • “Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!”
     
  • “Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!”
     
  • “Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.”
     
  • “Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.”
     
  • “Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”
     
  • “Se você tem medo da solidão, não se case.”
     
  • “Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.”
     
  • “Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.”
     
  • “Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.”
     
  • “Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!”
     
  • “Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.”
     
  • “Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.”
     
  • “Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.”
     
  • “Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.”
     
  • “Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!”
     
  • “Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.”
     
  • “Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.”
     
  • “Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.”
     
  • “Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.”
     
  • “Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.”
     
  • “Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.”
     
  • “Só dou carona a quem me dá.”
     
  • “Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.”
     
  • “Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.”
     
  • “Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.”
     
  • “Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.”
     
  • “Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.”
     
  • “Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.”
     
  • “Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.”
     
  • “Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.”
     
  • “Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.”
     
  • “Sogra não é parente é acidente.”
     
  • “Sogra não é parente, é castigo.”
     
  • “Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.”
     
  • “Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.”
     
  • “Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.”
     
  • “Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.”
     
  • “Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!”
     
  • “Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.”
     
  • “Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..”
     
  • “Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!”
     
  • “Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”
     
  • “Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor…”
     
  • “Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!”
     
  • “Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”
     
  • “Tô passando mais fome que piolho de peruca.”
     
  • “Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.”
     
  • “Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.”
     
  • “Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
     
  • “Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.”
     
  •  “Toma Red Bull que te dá asas, só não vá achar que é o Super Homem e que tem peito de aço!” (by Twitando)
     
  • “Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.”
     
  • “Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!”
     
  • “Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.”
     
  • “Tudo na vida passa, até a uva passa!”
     
  • “Tudo o que puder dar errado, dará errado.”
     
  • “Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.”
     
  • “Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo. (Frase enviada por Matheus Giovanni.)”
     
  • “Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”"
     
  • “Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.”
     
  • “Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.”
     
  • “Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.”
     
  • “Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.”
     
  • “Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.”
     
  • “Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.”
     
  • “Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.”
     
  • “Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.”
     
  • “Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.”
     
  • “Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.”
     
  • “Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.”
     
  • “Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”
     
  • “Usar drogas não é problema… O problema é a polícia!”
     
  • “Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!”
     
  • “Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!”
     
  • “Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário”
     
  • “Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
     
  • “Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.”
     
  • “Você acredita em amor à primeira vista ou vou ter que passar aqui de novo?”
     
  • “Você ainda está lendo isto? Que paciência…”
     
  • “Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.”
     
  • “Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.”
     
  • “Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!”
  • HOME